Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Господь, умоляю, купи Мерседес
Друзья все на Порше, а я как пиздец
Сама в одиночку влачу, блин, свой крест
Господь, ты давай там, дари Мерседес

Господь, ты же купишь цветное ТВ?
Меня ж с телешоу уж ищут - посмотри!
Я жду с полвосьмого, обед ровно в три
Господь, подгони мне цветное ТВ!

Господь, разреши мне гулять до утра
Я верю, ты клевый, помнишь про меня
Скажи мне, что любишь и купишь бухла
Господь, оплати мне гулять до утра

И все вместе!

Господь, ты обязан купить Мерседес
Друзья все на Порше, а я как пиздец
Сама в одиночку влачу, блин, свой крест
Господь, ты давай там, купи Мерседес
 Luf-Aleks - 25 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 811 
Сайтов на кириллице становится все больше.
Но в каждом правиле есть исключения и вот вам несколько доменных имен, которые использовать запрещено.

плоскозадая.рф
пиписка.рф
ебучийкозел.рф
засранец.рф


Складывается впечатление, что список запрещенных доменных имен составляли сказочные долбоебы.
Представить профессора русского языка, пишущего этот список и целующего на ночь дочку, я могу едва ли.


архипиздрит.рф
поёбочка.рф
аху-хунехо-хо.рф
вымандюливание.рф
домандячиваться.рф
еблясперископом.рф (Ебля с перископом. А мог бы быть такой сайт!)
какать.рф
пиздобратья.рф
смертохуйственно.рф
 Luf-Aleks - 13 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1012 
В редакцию попал «Сценарий встречи на высшем уровне между В. В. Путиным и Дж. Дж. Бушем», разработанный совместно администрациями президентов США и РФ.

До встречи президенты не должны видеть друг друга. Ну, разве что по телевизору. Перед встречей друзья президента РФ едут в МВФ и проводят церемонию «выкупа» долгов. Затем Буш и Путин едут к Белому дому. От лимузина до крыльца президенты по очереди несут друг друга на руках. Их с двух сторон осыпают просом и поп-корном.

Тамада — шоумен Давид Леттерман (а как напьется — то Владимир Познер).

Тамада:

Президенты, проходите,

Да под ноженьки глядите!

Чтобы часом не упасть

Пиджаком казённым в грязь!

При входе в зал, где состоится обед, президентов встречают с подносом, на котором огромный сэндвич с икрой. Кто больший кусок откусит, тот и будет вести переговоры с позиции силы, тот и будет в мире хозяин.

Овальный кабинет Белого дома украшен плакатами:

«Встречу наших президентов проведем без инцидентов!»,
 Luf-Aleks - 10 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 907 
Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.

Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.

Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.

В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.

Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.

Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.

Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.
 Luf-Aleks - 9 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 954 
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

7. Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.

11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

12. Ты забудешь обо всем этом.
 Luf-Aleks - 9 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 810 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
21. Берут его двумя палльцами, вставляю в дырку с волосами... Туда идёт сухой и сильный, от туда влажный и бессильный... (Нюхательный табак)
 Luf-Aleks - 8 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 816 
Составлен очередной рейтинг интимных достижений землян. На этот раз он включает 20 позиций, т.к. традиционного Топ-10 уже не хватает.
Итак, герои интимной сферы:

20. Наиболее дальнобойная эякуляция

Житель г. Гамбург Х. Шульц поставил рекорд дальности выброса спермы как в длину, так и в высоту. В то время как обычный мужчина «стреляет» семенем приблизительно на 20 см с начальной скоростью 45 км/ч, Шульц эякулирует на 5 м 71 см в длину, а его «высотный» рекорд – 3 м 76 см. Скорость полета спермы составляет при этом 69 км/ч.
 Luf-Aleks - 7 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 822 
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам:
— Звукоизоляция плохих музыкантов
— Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
— Сведение вслепую
— Сведение вглухую
— Сведение втупую
— Коррекция вокала с помощью громкого мата
— Аранжировка мелодий для мобильника
— Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
— Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
— Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
— Паять XLR разъёмы кончиком утюга
— Освещать комнату лампой 12АХ7
— Вручную менять фазу сигнала
— Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
— Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
— Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
— Исполнение любимой песни (письменно)
— Скоростной поиск нужной крутилки на 64–канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
— Дисторшн как панацея от всех бед
— Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
— Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов
— Естественная реверберация гроба
 Luf-Aleks - 2 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 920 
Торжественное зомбосочетание

далее еще...
 Luf-Aleks - 2 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 821 
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

 Luf-Aleks - 1 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 856 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19  >>  Далее