Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрения, начал свое падение и осетинский доллар.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ.

Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.
 Luf-Aleks - 3 июня 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2634 
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

-Ты меня не любишь!
-Это еще почему?
-Раньше писал, звонил каждый час и признавался в любви, а сейчас хорошо если раз в день напишешь...
-Я проверял где ты находишься, а сейчас я тебе доверяю

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
 Luf-Aleks - 5 февраля 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2582 
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.

Такие случаи известны в медицине под общим названием:
«Случаи, неизвестные медицине».

- Мама, ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!

Было у царя три дочери. Тем и промышлял...

Перельман знакомится с девушкой:
- Вы такая компактная!
- Как это?
- Замкнутая, ограниченная…

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
 Luf-Aleks - 3 декабря 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2097 
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!,

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

- Это памятник неизвестному солдату.
- И что, вы совсем не знаете, кто этот солдат?
- Знаю. Мойше Рабинович.
- А почему же так назвали памятник?
- А потому, что неизвестно, был ли он солдатом.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
 Luf-Aleks - 30 октября 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2497 
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Гляньте! Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям делавшим мне больно.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Учитель (У):
-Сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
Вовочка (В):
- Семь.
- А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
В:
- Девять.
У:
- Садись, два!
В:
- Ни фига, у меня сегодня день рождения...
 Luf-Aleks - 27 октября 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2128 
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
 Luf-Aleks - 9 октября 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1672 
Хороший повар - лысый повар.

Наша планета — «The Мля»

Совесть неотвечает или временно недоступна...

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.

Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

Когда Андрей Губин был еще в детском садике, дети играли им в куклы.

Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком...

Дионис – бог вина. Цитромон – бог похмелья.

Жена Якубовича выгнала мужа из дома. Смотрите новый фильм "Ночь в музее".

Николай Басков, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Волга...

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
 Luf-Aleks - 2 сентября 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2217 
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.

Японские имена
Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых
экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их
из группы на различных чемпионатах.

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

Кончил дело - бабу с воза...

- Ну, как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну... разве что поиски банкомата...

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Женщины не мыслят, они замышляют...

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

-Подруга у тебя конечно, как модель. Но не слишком ли худющая?
-Братан, я ее ЖАРЮ, а не суп с нее варю.
 Luf-Aleks - 26 июня 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2407 
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ерундовый замок

На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.
 Luf-Aleks - 23 июня 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2018 
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Диалог в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.3
 Luf-Aleks - 6 июня 2008 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1789 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20  >>  Далее