Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
 Luf-Aleks - 19 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 823 
- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Лежу как-то на диване, читаю газету,
одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой
и тут заходит жена и начинает кричать,
что я ничего не делаю!

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
 Luf-Aleks - 18 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1004 
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая
палата...

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!

. Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,
все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен
в своих убеждениях и прямо заявляет о них.... Короче говоря, у невротика
есть проблемы, у психотика есть решения

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары больницы.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. -
Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? -
Не волнуйтесь, это не диагноз, это некролог.

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
 Luf-Aleks - 15 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 891 
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри
по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то
быстро убегает
и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
— Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
 Luf-Aleks - 13 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 900 
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата
не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только щётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету..

С Масленицей!!!!!

 Luf-Aleks - 12 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 848 
5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

Седня на светофоре автобус резко затормозил и весь автобус валялся.

Малолетка на сайте знакомств:
"На самом деле мне ещё 15 но здесь нет такого года. Ищу Таких же как я. Интересует инцест очень хочу попробовать"
Она родственников ишет чтоль?))))

Девственник-Импотент: всем привет!
11см: А я думал, что хуже чем у меня ничего в жизни быть не может

Веселые вещи обсуждают на пресс-конференция, посвященной независимой оценке достижений российского здравоохранения в решении демографических проблем.( Речь о проверке репродуктивного здоровья семиклассников с помощью спермограммы): “И как будут сдавать сперму 14-летние школьники?” – поинтересовался Х. “C удовольствием”, - уверенно ответил ему У.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого непонимают!

Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Русская речь без мата превращается в доклад...

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя!

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

Семь раз померь - длиннее не станет..

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей

вчера кое-как зарегился на web-мани
теперь у меня появился еще один пустой кошелек

 Luf-Aleks - 12 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 856 
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
 Luf-Aleks - 1 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 838 
Медсестра - врачу:
- Доктор! Больной из 11 палаты пришел в себя и чувствует себя хорошо!
- Откуда вы знаете, что он чувствует себя хорошо?
- Он заговорил.
- И что он сказал?
- Что чувствует себя отвратительно.

Хирург говорит практиканту:
- По поводу твоей первой операции могу дать совет. Когда будешь вскрывать пациента, не нажимай слишком сильно на скальпель. А то можешь повредить стол.

Медсестра - больному:
- Сэр! Если вы хотите выразить благодарность доктору за лечение и хлопоты, лучше сделайте это до операции. После может быть поздно.

Посреди ночи больной в больнице звонит дежурной медсестре:
- Сестра! У меня жуткая бессонница. Не могли бы вы узнать, может быть в женском отделении тоже кто-то не может заснуть?

Молодой человек приходит в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автокатастрофу, вас доставили сюда и прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?!
- В основном, да.

Водитель открывает глаза и видит, что находится на больничной койке. Рядом с ним стоит еще одна кровать, и там тоже лежит забинтованный больной.
- Послушайте, сэр. Ваше лицо кажется мне знакомым. Мы с вами не встречались раньше?
- Встречались, встречались... - отвечает сосед. - Вот именно поэтому мы здесь и находимся!
 Luf-Aleks - 21 января 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 948 
Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
 Luf-Aleks - 13 января 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 898 
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!

Надпись на магазине интим товаров:
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . прямо и направо отдел для извращенцев.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
 Luf-Aleks - 5 января 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 837 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20  >>  Далее