Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
 Luf-Aleks - 24 мая 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 921 
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
 Luf-Aleks - 19 марта 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1407 
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
 Luf-Aleks - 9 марта 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 988 
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь !
 Luf-Aleks - 7 марта 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 970 
Прибегает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал там рота солдат скамейку ЕБ*Т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.

Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает: кто ЕБ*Л скамейку шаг вперед. Вся рота кроме худенького вышла вперед. генерал спросил у него ты не ЕБ*Л скамейку?

Тот ответил нет. Генерал говорит: вот берите пример с... как твоя фамилия солдат? РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ....
 Luf-Aleks - 6 марта 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 871 
Группа монашенок приходит в келью к настоятельнице монастыря с просьбой разрешить теологический спор.

Первая монашка:"Мать-игуменья, рассуди!

Спор у нас вышел. Я считаю, что презерватив -"облачение."

Вторая монашка:" Не облачение, а - "одеяние."

И обе вступают в спор на гране рукопашной схватки при горячей поддержке своих сторонниц.

Мать-игуменья останавливает их:"Уймитесь! Вы обе не ошибаетесь. Презерватив - это не облачение и не одеяние!

Это херомантия!
 Luf-Aleks - 6 марта 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 841 
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
 Luf-Aleks - 28 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1274 
В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Молодой пират:
- Что это?!
Старый пират:
- Мм... Голубая метка. Не чёрная конечно, но тоже ничего хорошего...

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете.

Женский хоккей. Россия - США - 0:13.
В России женщины не тратят время на игру в хоккей, они заняты производством хоккеистов.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Знали бы вы все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
 Luf-Aleks - 24 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 883 
B шкoлe paзгoвop o пpoфeссияx :
Maшeнькa:
- Moя мaмa paбoтaeт пpoститyткoй, пoэтoмy мы живeм в дoстaткe!
Лeнoчкa:
- А мoй пaпa paбoтaeт в ГИБДД, и мы тoжe сeбe ни в чeм нe oткaзывaeм!
Boвoчкa:
-А мoй пaпa paбoтaeт дaльнoбoйщикoм, и eсли бы нe мaшeнькинa мaмa и лeнoчкин пaпa, мы бы тoжe жили в дoстaткe!

*******

Учитeльницa в шкoлe:
- Дeти, кaк вы считaeтe, кaкoe сaмoe эpoтичeскoe числo?
Вoвoчкa нe зaдyмывaясь:
- 21593!
Учитeльницa oшeлoмлeнa:
- И... пoчeмy жe?
Вoвoчкa:
- Нy eсли двoe дyмaют oб oднoм и тoм жe, тo сaмoe пoзднee чepeз пять нeдeль oни пoймyт, чтo чepeз дeвять мeсяцeв иx бyдeт тpoe!

*******

Мapья Ивaнoвнa дoлгo paсскaзывaeт нa ypoкe o цeли жизни и пpeднaзнaчeнии чeлoвeкa, a пoтoм спpaшивaeт:
- Дeти, чтo бы вы xoтeли, чтoбы люди скaзaли o вaс нa вaшиx пoxopoнax?
Пeтeчкa:
- Я бы xoтeл, чтoбы люди скaзaли, чтo я был вeликoлeпным дoктopoм, чтo я спaс стoлькo людeй и вылeчил стoлькo дeтeй.
- Мoлoдeц, Пeтeчкa, a ты Мaнeчкa?
Мaнeчкa:
- А я xoтeлa бы, чтoбы oни скaзaли, чтo я былa зaмeчaтeльнoй жeнoй,
мaтepью и бaбyшкoй, чтo мeня тaк всe любили.
- Мoлoдeц, Мaнeчкa. Нy, Вoвoчкa, a ты чтoбы xoтeл yслышaть нa свoиx пoxopoнax?
- Смoтpитe! Он шeвeлится!!!
 Luf-Aleks - 23 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 935 
На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей угрожает:
"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо.

Теперь понятно: фигуристов в Ванкувере судили не судьи, а меломаны!
Выступление Плющенко они сочли неполным без Билана!


Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
 Luf-Aleks - 20 февраля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 901 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20  >>  Далее