Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
 Luf-Aleks - 9 ноября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1149 
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Сон - это наступающее через определенные промежутки времени физиологическое состояние, при котором почти полностью прекращается работа сознания и снижаются реакции на внешние раздражения. То же самое можно сказать и работе...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.

Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
 Luf-Aleks - 8 октября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1106 
Как много людей, открыв глаза сегодня утром, почувствовали себя Робинзонами и, сладко потянувшись, прошептали:
- Ну наконец-то! Пятница!!!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

По-настоящему гениальные люди либо управляют государством, либо сочиняют анекдоты.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен:)

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня спокойная...."

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
 Luf-Aleks - 3 октября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1030 
Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
 Luf-Aleks - 25 сентября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1291 
Вот как откроешь холодильник:
горошек - нежный, сыр - мягкий,
сок - добрый... утопическая картина, бля!

- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?
- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.

Напрасно думают, что мудрость - это привилегия старости. Mудак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым mудаком.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
 Luf-Aleks - 13 сентября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1192 
B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Девушка, вы тaнцуeтe?
- Дебил? Ем я!

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Жизнь прошла мимо...
ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
 Luf-Aleks - 8 сентября 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 986 
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
 Luf-Aleks - 4 августа 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1488 
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

То что теперь у Америки черный президент, означает, что в фильмах все президенты будут белыми?

Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.

Если выйти во двор и долго смотреть на солнце сквозь дуршлаг - то скоро можно будет разглядеть лицо врача скорой помощи...

Главное наше богатство - людишки...

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым.
 Luf-Aleks - 21 июля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1420 
Каждый Кулибин свое изобретение хвалит.

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!

- Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
 Luf-Aleks - 16 июля 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1209 
По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковскийВУ3

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
 Luf-Aleks - 28 мая 2010 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1436 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20  >>  Далее