Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

>>>Да они там в своей лаборатории совсем о х у е л*!
У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...
Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:
- Секунду.
Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:
- Донор-то есть?
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету:
- Вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые... и уходит.

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Публикуем первые результаты Всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12 456 послано по одному и тому же адресу.

C целью разгрузки пассажирjпотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч

на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:
kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок? Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?
vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни xyя
Но зато как здорово!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... ювелира.

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно неверное движение - минус 4 часа сна.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе!

жена мужу
ж - Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - ну перед сном помою
ж - иди спать.

Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Бывает, пока руки моешь - уже жрать нечего.

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 Luf-Aleks - 14 декабря 2010 | Просмотров: 2282 
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.