Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку..

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка

Надпись на ларьке:
«Биологический перерыв 15 мин.»

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета - предстоит ещё один день пьянки.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

- Вова! Вот в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра. А кого нам сделать мэром?
- Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных возможностей!

Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой? Отчего?
Оттого, что сыну 30,
Да и мама не его.

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш".

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов, в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в Англии.
Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина, показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста? Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся… Смотрит – не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"

Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.
 Luf-Aleks - 10 декабря 2010 | Просмотров: 2124 
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.