Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
 Luf-Aleks - 27 октября 2009 | Просмотров: 1426 
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.