Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода

Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

Чинил 1С в фирме, выпускающей майонез. В списке поставщиков нашёл поликлинику. Задумался. Решил впредь брать маонез только в пакетах.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
 Luf-Aleks - 25 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 926 
***
 Luf-Aleks - 22 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 792 
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!


Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(


Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
 Luf-Aleks - 22 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 703 
ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком...

О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.
 Luf-Aleks - 21 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1036 
***
 Luf-Aleks - 21 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1086 
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
 Luf-Aleks - 20 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1311 
Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.

Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
 Luf-Aleks - 20 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 885 
О какой бы области человеческой деятельности или природном явлении не зашла речь, практически всегда найдётся подходящий к случаю медицинский термин, описывающий страх даже перед самым невероятным сценарием развития событий. По различным данным, около 9% населения планеты старше 18 лет страдает от фобий, некоторые из которых и болезнью назвать сложно – так, особенность восприятия окружающего мира, – в то время как другие причиняют значительные неудобства.

1. Дентофобия, одонтофобия
Немногие будут прыгать от радости, узнав о необходимости посетить зубного врача. Так, согласно оценке организации WebMD, от 9% до 20% американцев признались, что избегают под разными предлогами визита к дантисту из-за сопровождающего мысли об этом ощущения страха. Однако устойчивая фобия – это более серьёзное состояние. Человек при этом не пересечёт порог врачебного кабинета вне зависимости от последствий, и привести к специалисту может только одно – нестерпимая боль. Среди причин возникновения расстройства называются неудачные в прошлом операции на зубах, страх инъекций, чувство беспомощности, когда управляемые посторонним инструменты вроде сверла находятся во рту.

2. Кинофобия
От маленького смешного щенка до немецкой овчарки – любой представитель животных-друзей человека может вызвать у страдающих кинофобией приступ панического ужаса. В основном страх появляется после укуса собакой или наблюдения, как четвероногое существо покусало кого-нибудь. В отдельных случаях боязнь следует просто из вывода о том, что собака теоретически может укусить.
 Luf-Aleks - 19 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 854 

***
 Luf-Aleks - 19 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 710 
Зайцы-самоубийцы!
 Luf-Aleks - 17 ноября 2009 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1273 
Назад  <<  1 2 3 4 5  >>  Далее