Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже и не думал...

1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

на канале местного интернет-провайдера
скажите,у вас аська ща работает?
аська уволилась, а что?
сейчас марья ивановна убирает
бот?
нет, баба вроде

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
 
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, *чем* грузины.
Грузин молчит.
- Армяне все равно лучше *чем* грузины!
Грузин не выдерживает:
- Ну *чэм* они лучше, *чэм*?!
- *Чэм* грузины.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
 Luf-Aleks - 14 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1888 
Mercedes Brabus
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1805 
Пэрис Хилтон отдала всю себя делу снабжения питьевой водой населения проблемных стран Африки и Азии.
Новая рекламная кампания организации Rich Water Foundation использует образы обнаженной "золотой" Пэрис в пейзаже безводной высохшей пустыни.
Пэрис Хилтон
Вчера в Берлине мисс Хилтон заявила репортерам, что теперь (после отсидки, видимо – прим. мое) она принимает самое активное участие в охране окружающей среды.
"Я заменила все обычные лампочки в доме на энергосберегающие и покупаю гибридный автомобиль" – сказала Пэрис и добавила, что, уезжая из дома,
она теперь выключает весь свет, телевизор и закрывает водопроводные краны.
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1966 
"Проклятие золотого цветка" от Чжана Имоу ("Дом летающих кинжалов", "Герой") поражает красотой европейского двора китайского императора эпохи Тан, время - действия 928 г.н.э. Слоган: "В Запретном Городе сокрыты страшные тайны". И действительно, большая часть действа происходит на территории комплекса Запретного Города построенного... в 1407 году, третьим императором династии Ming. Полностью строительство было завершено в 1420 году. По крайней мере в своих знакомых очертаниях. Огромная центральная площадь Дворца выложена сияющим паркетом и ковровыми дорожками. Да там и сейчас то обычная пыльная земля, что ты с ней не делай.
 
Императорские наложницы хором как на построение по утрам ходят совершать положенное умывание. Да у каждой былы слуги-евнухи! Зачем им куда-то ходить? Да еще и спят на постелях (!!!). Постель китайцы дай бог увидели 100 лет назад, да и то в Европе. Главврач Императора не евнух, и имеет жену и детей.
 
Латы самого распоследнего бойца больше всего напоминают рыцарские средневековые доспехи стоимостью в британский фрегат набитый героином, но никак не холщевые робы выставленные в музеях, но они в них еще и прыгают да бегают! Каждый засранец шастает по Дворцу с оружием - о церемониале и приличном поведении жители несуществющего в 928 году Forbiden Palace похоже еще не в курсе, ежесекундно нарушая все каноны ритуалов введенные еще за тысячу лет до освещаемых событий и свято оберегаемых до 1911 года.
 
Предметы утвари и одежда исключительно из золота. Никакой меди, нефрита и кости. Вообще-то золотых предметов в Гугуне видел всего парочку, всё остальное из других подручных материалов. Можно еще долго перечислять ляпы и небылицы. Короче, сказочка на потребу иностранцев - "Вы еще срали под себя, а мы уже в золоте ходили". Видать снято на деньги министерства пропаганды.
 
И я так и не понял, а зачем Император придумал такой сложный метод отравления неверной супруги? Казнил и всех делов, чего они и делали.
 
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1767 
Brooke Hogan in Miami
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1704 
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...

Галина Викторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может
часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?

Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась
по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.
- Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю.
- А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло.

Список Иринкиных желаний был готов наверное уже давно, потому что она сразу стала перечислять:
- Во-первых, хочу настоящие крылья, чтобы летать как птица...
- Тааак, - многозначительно протянул Олег и загнул один палец.
- Во-вторых, чтобы мы с Мишкой поженились потом, - продолжала Иринка.
- Ты слышал? - прошептал Олег.
- Ога, - ответил я и покраснел даже немного.
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1885 
Девушка дня Кристина
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2131 
       
 
       
 
       
 
       
 
       
 
       
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1429 
Урок Основы безопасности... в эстонской школе.
Тема: Как убежать от черепахи.

Десять лет мы возвращаем людям волосы! (Сантехники).

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...
Женщина с длинными ногами далеко пойдет.

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Риск - это попытка пукнуть при поносе

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...
 
Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайству мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства."

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
 Luf-Aleks - 13 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1895 
 Luf-Aleks - 12 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1889 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  >>  Далее