Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2195 
Девушка дня Джейми
Далее 13 фото
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1730 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 
Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок Подборка картинок
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1317 
 
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
 
 
Далее еще 5 десятков юмористических анекдотов.
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1816 
altПока Бритни по традиции догонялась коктейлями, попивающая яблочный сок Пэрис пыталась научить бывшую лучшую подругу уму-разуму.
 
- Во-первых, ты должна контролировать свою общественную жизнь, сократить безумные появления. Потом - сменить весь свой менеджмент и нанять действительно профессионалов в области шоу-бизнеса, а не шавок, что около тебя крутятся, - развивала свою мысль Пэрис.
 
- И наконец, никогда не слушай советов друзей, особенно когда они касаются работы, - завершила монолог поумневшая блондинка.
 
Хочется надеяться, что до сильно набравшейся Бритни дошел хотя бы один совет.
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1896 
Все чаще встречаются жалобы москвичей (и не только) на усиливающиеся транспортные проблемы столицы.
 
Мнения высказываются разные.
Есть глупые: "надо больше дорог строить"
Есть умные: "надо развивать общественные транспорт"
А есть мудрые: "ничего не поможет, проблема в перенаселенности"
 
А почему же Москва перенаселена? Потому что грабит провинции нещадно, грабит так, как не делается нигде в мире, жестоко, механистически, безостановочно.
 
Если масквичу сказать что он вор и грабитель - он обидется.
Он спросит что он украл лично у меня! Украл, конечно.
 
Украл карьеру (все должности в маскве)
Украл деньги (все деньги в маскве)
Украл перспективу (все перспективы в маскве)
 
Как исправить ситуацию? А поехать в маскву, усилить собой человеческий термитник. Я не хочу, а вот многие едут.
 
Другие масквичи спорят - мол вакансий и возможностей в маскве много. Вот один его знакомый уехал в Тверь и теперь как сыр в масле катается!
Не буду спорить, незачем. Человеческие потоки и их направление - говорят сами за себя, лучше демагогии столичных умников. В маскву едут, в родимую! Сдуру наверное, ага.
 
Есть ли похожие страны? Да полно! Африка! Мексика! Там тоже все деньги стянуты в столицы. Мегаполисы разрослись, наполнились чавкающей человеческой биомассой, подавили все живое в стране. Мехико то же самое посмотрите! Ну типичная Масква. А вокруг - руины, руины. И кактусы.
 
Итак, Бог посмеялся над масквичами - они захлебнутся в деньгах, утопнут в денежных массах, будут задушены уворованной русской наличностью. Это наверное хорошо и даже здорово.
 
Что делать? А ничего поделать нельзя!
Изменить законы и прекратить ограбление провинций? Власть на это не пойдет. Путин, например, только усилил эксплуатацию окраин - до него столица забирала 40 процентов финансов государства, сейчас 60.
Попытаться таки построить дороги и разбить парки, развивать подмосковье и общественный трансопрт? Ну-ну. Как только в маскве жить станет легче - очередная партия провинциалов уже на пороге. Подвиньтесь!
 
Жизнь в маскве будет ухудшаться до тех пор, пока не сравняется по качеству с жизнью ограбленной провинции.
Только тогда прекратится само-подвозка новых биомасс.
 
Этот процесс только начался, и до окончания еще далеко. По его окончании - в столице будет ужас, как в провинции, только другой.
Приятно. Справедливость восторжествует. но как всегда в извращенной форме.
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1327 
 
- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: "Поехали в аэропорт". Я говорю: "Что денег?" "До фига, - говорит, - денег, поехали!" Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный...

- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: "До вокзала!" А мне ехать неохота. "Сто!" - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: "Поехали!" - говорит. А я ему: "Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?" А он: "Сто пятьдесят!" Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

- Гаишники останавливают как-то. "Ты, - говорят, - откуда, пацан?" "Из Титимитино", - говорю. "Деньги есть?" Я говорю: "Нету!" Они: "А ну попрыгай!.."

- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

- Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А "ЗИЛы" сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: "Здравствуйте, товарищи солдаты!" - орет. Те - га-га-га! - смеются. Но расплатился честно.

- Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
- А что делаешь?
- Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно... Она ведь как человек, все понимает.
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1425 
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1875 
Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки
 
Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки
 
Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки
 
Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки
 
Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки Кликабельные картинки
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1401 
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Поезд дальнего следования, ночь. вдруг резко распахивается дверь одного купе, крик на весь вагон: "ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОКТОР???!!!" столь же резко открывается дверь другого купе, оттуда, весь заспанный, на бегу натягивая брюки, выбегает человек:
- Я, Я ДОКТОР!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
-Доктор, помогите! Болезнь горла, шесть букв!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

— Алло, президет Медведев слушает.
—... ээээ... президент кого?

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".


Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"


- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...
 Luf-Aleks - 19 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1856 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  >>  Далее