Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
 Luf-Aleks - 24 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2329 
Девушка дня Тара
 Luf-Aleks - 24 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1686 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 
Подборка Подборка Подборка Подборка Подборка
 Luf-Aleks - 24 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1307 
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!
 Luf-Aleks - 24 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1734 
BMW X6
Старший брат излюбленного внедорожника Х5 появится в США в конце 2008 года и будет выходить под названием BMW X6 Sports Activity Coupe. Х6 будет комплектоваться двумя мощными двигателеми: битурбированым 4.4 V8 xDrive50i, который будет производить 400 л.с. и крутящий момент в 450 Нм и xDrive35i с мощностью 300 л.с. С двигателем v8 Sports Activity Coupe будет способно разогнаться до сотни всего за 5.3 секунды. Смотрим далее
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1879 
Нажимаем дальше и смотрим мульт!!! (далее 670 kb.)
Флеш анимация 2007 года.
C наступающим новым годом
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1704 
-Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?
-Слушайте меня чётко!
-Кто там вместе со мной булькает?
-Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???
-Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
-Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
-А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
-Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
-На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 
Читайте далее
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1488 
Боксерский клуб на Church Street, New York
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1581 
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
 
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
 
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
 
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
 
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
 
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
 
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
 
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
 
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
 
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
 
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
 
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
 
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
 
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
 
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2205 
Далее 15 фото +1 фотожаба
 Luf-Aleks - 20 декабря 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2191 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  >>  Далее