Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
История от врача-гастроскописта.
Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри.
Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец.
Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить.
Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой.
Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка».
Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол.
Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…
 Luf-Aleks - 14 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2287 
А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.

- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.

- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?

- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.
 Luf-Aleks - 14 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2357 
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом...
Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает.
Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом.
Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт.
Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме.
Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове.
Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой.
Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
 Luf-Aleks - 14 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2121 
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Старушка идет на рынок, делает все необходимые покупки и по дороге домой видит на стене дома портрет Януковича.
Ох, - восклицает она, - а яйца-то купить забыла!
 Luf-Aleks - 14 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2393 
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1942 
- Молодой человек!
- Я?!
- Да, Вы, можно Вас на секундочку?
- Меня?
- Да-да, Вас, можно?
- Зачем?
- Вопрос задать хочу...
- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
- А что такое эдакое мне может не понравиться?
- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
- Да? И о чём же?
- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
- И о чём я Вас хотела спросить?
- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
- Да Вы потому что не отвечате!
- Я не отвечаю?
- Да!
- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
- Я Вас уже спрашивала!
- О чём?
- О том, что можно ли Вас спросить!
- Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
- Я уже спросила!
- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
- Я один раз спросила, а Вы развели!
- Что?! Что развёл?!
- Всё!
- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
- Дак задавайте уже!
- Задавала сто раз уже!!
- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
- И не надо на меня орать.
- Извините.
- Ничего, спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания.
 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2481 
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2283 
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2053 
- Почему женщинам надо больше времени, чтобы достичь оргазма?
- А кого волнует?

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинке. Потому что ей 18 лет.

- Почему бандиты не любят Свидетелей Иеговы?
- Потому что они вообще не любят свидетелей.

- Как вы назовете женщину, которая точно знает, где находится ее муж каждый вечер?
- Вдовой

- Как понять, что ты никакой в постели?
- Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.
 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2195 

Самый большой лайнер в мире, бассейны, рестораны, казино, баскетбольные площадки, и даже каток.
Лайнер Explorer of the Seas
далее еще 20 фото

 Luf-Aleks - 13 сентября 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2245 
Назад  <<  1 2  >>  Далее