Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Китайцы запустили ядерную ракету в СССР.
К счастью, её удалось перехватить- пилот пойман,
но кочегар сбежал.

В автобусе:
-Бабушка, Вы сумку забыли!
-АЛЛАХ АКБАР!!!!
-Стой!Стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!
 Luf-Aleks - 10 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1469 
На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости.

На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1611 
Если зделали замечание по поводу открытой молнии на штанах
то выйти из этой ситуации красиво можно лиш с юмором, далее
набор фраз применимых в разных жизненных ситуациях.

-Ширинку закрой
-А что я могу сделать, открывается постоянно?
-Поставь сигнализацию
-Ага...Хозяин остарожно ваша ширинка едет назад!!

-Ширинку закрой
-А зачем, я поссать собрался а ты меня отвлек

-Ширинку закрой
-Зачем усложнять, итак открыть не успеваю
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2062 
Девушка дня Шейла (16 фото)
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1858 
Mitsubishi Lancer Evolution
Mitsubishi опубликовала официальные фотографии самой мощной версии модели Lancer нового поколения, которая получит название Lancer Evоlutiоn. Это уже десятое поколение «Эволюций» (интересно, что на одних рынках сбыта машина будет называться Lancer Evоlutiоn X, а на других просто – Lancer Evоlutiоn).

Ну а под капотом Lancer Evоlutiоn будет скрываться 2,0-литровый двигатель с турбонаддувом, мощность которого в зависимости от рынков сбыта составит 280 л.с. или 300 л.с. Чтобы эффективно реализовать этот «табун», автомобиль получит последнее поколение интеллектуальной системы полного привода Super All Wheel Cоntrоl.
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1529 
Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.
Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.
- Тетя О., а сколько всего звезд?

- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1469 
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал".
Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?"
Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером:
"С приездом, парень!".
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1756 
История чая
Чжао Хэтао, историк из Аньхуэй, выделяет пять этапов развития китайской чайной культуры:

от эпохи Шэнь Нуна (28 век до н.э.) до Чунь Цю (Вёсен и Осеней) (770-476 гг.до н.э.). В этот период использовали чайные листья, главным образом, в ритуалах.
от позднего периода Чунь Цю до начала Западной Хань (206 г. до н.э. – 8 г.н.э.), когда чайные листья начали использовать в пищу.
от начала до среднего периода Западной Хань, когда становятся известны целебные свойства чая.
от позднего периода Западной Хань до периода Троецарствия (220-280 гг.), когда чай пьют знать и аристократы при дворе императора.
от Западной Цзинь (265-316 гг.) до эпох Суй (581 – 618 гг.) и Тан (618 – 907 гг.). Чай постепенно широко распространяется по всему Китаю и становится повседневным напитком китайцев. Это также период расцвета буддизма. Проповедовавшие учение Будды монахи во время своих бесед пили чай вместо вина и таким образом распространили его во всех областях Китая.
Самая ранняя запись о чае относится к 1115 год до н.э. Чжоу Гун в тексте «Эр Я», «Описание деревьев», пишет, что некое дерево Бяо или Гу – есть тху чха – «горький чай». В древнем трактате «Шэнь лун бэнь шу» (Изначальная книга божественного дракона) написано: «Чай по вкусу горький. Когда человек его пьёт – лучше мыслит, спать ему хочется меньше, тело приобретает лёгкость и зрение проясняется».

На основании Хуа-Ян Го Чжи, «Хроник, описывающих Хуа-Ян», в то время, когда чжоуский Уван победил деспота Чжоу, Сы, Чжу и другие маленькие государства уже производили чай и преподносили тому чай в качестве дара.
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1628 
История кофе
Родиной кофе является местность Каффа в юго-западной части Эфиопии. В XI веке пастухи заметили, что козы, поедающие листья с кофейного дерева, становятся оживленными и игривыми. От пастухов об этом узнали монахи-миссионеры и стали заваривать листья кофейного дерева и пить настой, который действовал возбуждающим образом, снимая усталость, увеличивая работоспособность. О том, что этими свойствами еще в большей степени обладают кофейные зерна - бобы (семена плодов кофейного дерева), люди узнали намного позже.
Обжарка бобов возникла самобытно: при сжигании кустов кофейного дерева в кострах, когда в пепле находили жареные кофейные зерна их жевали или готовили из них возбуждающий напиток.

Из Эфиопии кофе был завезен через Красное море в Аравию, кофе быстро распространился там, особенно в ее юго-западной части - Йемене, в районе города Моха, который тогда назывался Мокко, имя которого до сих пор служит торговой маркой для лучший сортов кофе. Два века Йемен была единственной страной, поставляющей кофе на мировой рынок.

Чтобы больше заработать арабские купцы уверяли, что те, кто пьет кофе, попадут в рай. Такая реклама работала безотказно. К тому же напиток приятно возбуждал и заменял вино, пить которое запрещалось мусульманской религией. Во всей Аравии, входившей тогда в состав Оттоманской религии, появилось множество кофеен, где подавали этот ароматный тонизирующий напиток. Здесь можно было встретиться с друзьями, обменяться новостями и отдохнуть от дел. Мусульманское духовенство, обеспокоенное тем, что правоверные посещают кофейни охотнее, чем мечети, а это привело к уменьшению доходов последних, начало преследовать любителей этого напитка.

"Пророк запретил пить одурманивающие напитки", - говорили они. Именем аллаха кофе был проклят. Под воздействием духовенства при султане Магомете IV кофейни были запрещены, а поклонников кофе либо казнили, либо зашивали в мешок из кофейных зерен и бросали в море. Но, как говорят, "запретный плод сладок", и кофейни все же продолжали существовать, а число их посетителей росло.
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1937 
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
 Luf-Aleks - 9 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1439 
Назад  <<  1 2 3 4 5  >>  Далее