Сделать стартовой Добавить в закладки
Навигация
Пользователь


Добро пожаловать , Гость!
Войти или Зарегистрироваться

на правах рекламы

Популярное
Архив
1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
 Luf-Aleks - 18 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2103 
Офис
 Luf-Aleks - 18 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2081 
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект...
 Luf-Aleks - 18 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2367 
ОКА: новый концепт
 Luf-Aleks - 18 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2567 
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

Штирлиц зашел в подъезд и почувствовал запах гари.
- Поттер, - догадался Штирлиц.
 Luf-Aleks - 17 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2565 
Эники-бэники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омаров, печенку, конфеты,
 Luf-Aleks - 16 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2187 
Эротика в фентази
 Luf-Aleks - 16 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2594 
Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windоws."

А знаете ли вы что пингвин,это обожравшаяся ласточка...

Объявление:"Прошу вернуть за возногрпждение собаку поводыря!"Где потерялась, не знаю,окрас не знаю,породу непомню."РЕМЕШЁК МЯГКИЙ"

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок

Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
 Luf-Aleks - 11 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2535 
Дороги...
 Luf-Aleks - 10 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 1947 
"Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
 Luf-Aleks - 10 апреля 2007 | Комментарии: 0 | Просмотров: 2364 
Назад  <<  1 2 3 4 5  >>  Далее